早就该下班的他，始终不见人影，连个电话也没有。我坐不住，打电话过去，直到忙音也没人接听。

　　想着或许他在忙，等半个小时在拨过去，依旧如此。

　　快到十点，三次没打通後，我再也忍不住怒气，连续拨打了很多次，依旧没人接听。我当时有些绝望，感觉整个世界都在慢慢垮塌。

　　回想以前我的生日，他都会陪着我，哄着我，想尽办法给我惊喜，可现在即使我提前告诉他，也落得这样的结果。

　　我不知道他是被事情扳着，还是发生了什麽，心底会止不住的乱想。想着，如果他在意我，绝对不会发生这种事，或许确实像那个好姐妹所说，当男人喜欢你时，你就是个宝，当男人不喜欢你时，你就是棵草。

　　我感觉自己现在，就变成了一棵草，一棵没人会注意的小草。我一个人点燃蜡烛，默默的吹灭，换下了漂亮的衣服，脱掉了让我脚酸的高跟鞋。

　　我想逃，可无处可逃，我想躲，也无处可躲。只能躺在床上，默默的梳理着这些年我和他的种种，思考着是不是已经走到尽头。想到结局，却悲哀的发现自己还是舍不得，放不开，当时有点恨自己的懦弱。

　　一个人躲在床上，默默的流了好几次泪，直到听到开门声，我扯起被角，胡乱的擦乾泪水，装着已经睡着。我想看看他如何补救，心里衡量着，这或许是我们的最後次机会，如果没有让我平息的借口，我可能真会提出让一切结束。

　　我听到他慌乱脚步，不知为何，那是心里居然松了口气，或许我依旧放不下他。当他开门走进卧室时，我的心有些颤抖，但我努力保持着镇定。

　　我能察觉到他睡到我身旁，当他的手碰触到我时，我心有丝喜悦，因为我感觉到他的愧疚，他的抱歉。

　　但越是这样，我心中的怒火越盛，既然还在意我，既然还爱着我，为什麽又要让我一个人空等，让我一个人守着家，过这个生日，让我一切期盼都化成虚影。

　　我想听他的解释，所以我愤怒的推开他，大声的指责他。我希望他能给我一个完美的解释，给我一个理由，平息心中的怒火。

　　他的理由没让我失望，并没有像我胡思乱想的不在乎我，或是和别的女人出去鬼混。

　　虽然被迫加班不是个好理由，但我不是个刻薄的女人，我明白，人有时候就是身不自己。

　　理解归理解，可我还是想发泄，止不住的想发泄。感觉长久以来，压抑在心底的那些情绪布发泄出去，早晚会被憋死。

　　也期望以这种方式，引起他的重视，重视我们的感情，婚姻，想办法馥变现状，尽到一个男人的责任，因为我们已经到了最危险的边缘，而我已经无能为力。

　　面对我的蛮不讲理，他起初选择沉默，一遍遍的解释，不停说着对不起。可我要听的不是这些，我想听他说，没关系，不用生气，安心睡一觉，明天一切都会好起来，我们明天就能恢复到从前，像从前一样恩爱，我们的婚姻永远不会结束。

　　或许他也无能为力，无论我如何歇斯底里，也听不到那些话。彷佛在他心里，已经没有希望，他已经放弃我们的感情，婚姻，接受了我们即将走到尽头的残酷现实。

　　这让我惊恐，更让我不愿接受。身为一个男人，怎麽能这麽轻易就退缩，而且是对自己深爱的人。结婚的时候，他不是亲口说，要照顾我一辈子，要让我永远幸福吗？怎麽到现在，一切都变了。