如果回到四年前，我自己都不会相信我会这么残忍。

　　 这个小奴隶就像一面镜子，照出了我人性中最黑暗的一面。如果不是当是买下了这个听话的玩具，我永远无法想象我会如此对待一个和自己无冤无仇、并且只要爬的起来就会把我的生活起居照顾的很好的孩子。不但不违反法律与道德，而且不管怎么对他，都不会反抗的小奴隶，简止就象毒品一样让人欲罢不能。甚至前一晚把他折磨到崩溃的边缘，第二天早上，精致的早饭还会如期而至…… 他的乖巧反而激发了我的施虐的欲望，尽管常常在他昏迷的时候后悔，尽管常常在噩梦中被自己亲手泡制的血腥场面惊醒,但他那紧咬嘴唇伪装出的平静，那被他强压下哀号时漏出的呜咽，就象是人性阴暗面的放大器，引诱着我一步一步的试探着精灵忍受痛苦的极限……

　　 我站在二层卧室的窗子前，扒开窗帘望着窗外，窗外下着不大不小的雨。他这时就跪在院子里。

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　　 一小时前，我在命令他喝下一碗春药后，把一个粗大的电动假阳具插进了他的后穴，并让他一直跪在那。现在我心里很矛盾。按他的身体情况，我决定从明天起至少两周不能再伤害他了，必须让他休息，不然过度的……“使用”会……严重透支他的寿命，这么听话的玩具，玩坏了就不好了。但是，在今晚原本准备最后一次的“游戏”里我又忍不住下了死手。

　　 这一小时，我不知道站到窗子前看了多少次了，不到20分钟，因为后穴里的肆虐，他就无法坚持跪直了，只能双手撑在地上。因为春药的发作，他的双手不停的扣着院子的土地，身体痛苦的扭动。他身上全是伤，都是今天或者前几天我的杰作，阴茎根部锁着的小环……上次打开让他射出来是什么时候呢……有些记不清了……还有尿道里锁着的钢针，我居然一天只让他尿尿一次……看他现在这个样子应该非常难受吧。

　　 “怜悯”这个情绪不受控制的出现在了我的大脑里。理智告诉我，现在最好马上让他回到屋里，清洗下伤口的雨水，拿掉他下面的刑具，让他射出来，之后让他马上休息。我继续望向窗外，经过多年的调教,即便手没被捆起来，他仍然不敢，不对，不是不敢，而是根本不会用双手触摸自己的敏感位置，缓解自己的痛苦，更别说是私自拿出那个让他痛苦的电动玩具了。但是偏偏这个顺从的孩子，会……

　　 不过想想也是，一个从小就任人蹂躏欺凌的奴隶，一个一直只被当成贱狗的孩子，突然被关爱照顾，被心痛，被平等的对待，被当成一个人，哪怕只有一晚，把心交出去不也是理所应当的嘛。而别说要不是我贪图那2000米拉，这事根本不会发生。而且要是我平时对他好一些，估记这事也不会到这个地步。

　　 但是，一想到他那一副不关己，绝不主动求饶的臭脸，我就忍不住想抽他，我就是想看到肉体本能的反应撕破他那平静的伪装，我就是想看他那张俏脸因为痛苦扭曲的样子。他的肉体和心灵都应该是我的，我在外面要看我父亲的脸色，看兄长的脸色，要看形形色色的人的脸色，回家还要看他的臭脸？奴隶不就是让主人来发泄情绪的吗？放弃全部自我，全身心的侍奉主人，不是应该的嘛。

　　 奴隶存在的意义就在于此，不是么？

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　　总之就是这俩中的一个